Omylem spadne paní učitelka do pekla.
Celá bezradná chodí, bloumá, až najde nenápadný koutek kam se uchýlí, v klidu sedí a mlčky pozoruje celé dění. Vtom přijde na kontrolu sám Lucifer. Když spatří paní učitelku, zděšeně se ptá: "Ženská, co vy tady děláte, vy patříte do nebe a tady je peklo!"
"To je peklo?" diví se paní učitelka, "a já myslela, že je velká přestávka!"
Via Roman Lexa Heinic
Nejčtenější články
Česká škola - portál pro ZŠ a SŠ
Česká škola poskytuje svým čtenářům diskusní prostor k vyjádření názorů na školskou problematiku. Tyto příspěvky se nemusí shodovat se stanoviskem redakce České školy a jsou uveřejňovány jako podnět k dalším diskusím.
Obsah článků nemusí vyjadřovat stanovisko redakce nebo vydavatele Albatros Media, a.s.
Tento server dodržuje právní předpisy
ISSN 1213-6018
Tyto webové stránky používají k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Informace o tom, jak tyto webové stránky používáte, jsou sdíleny se společností Google. Používáním těchto webových stránek souhlasíte s použitím souborů cookie.
Tento server dodržuje právní předpisy
o ochraně osobních údajů.
ISSN 1213-6018
Obsah podléhá licenci Creative Commons Uveďte autora-Neužívejte dílo komerčně-Nezasahujte do díla 3.0 Česká republika, pokud není uvedeno jinak nebo nejde-li o tiskové zprávy.
Tyto webové stránky používají k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Informace o tom, jak tyto webové stránky používáte, jsou sdíleny se společností Google. Používáním těchto webových stránek souhlasíte s použitím souborů cookie.
17 komentářů:
Ten se poved! :)
Fantastické!!!!!!!!!!!!!!!!
Podle začátku bych vůbec neřekl, že se jedná o vtip, ale o charakteristiku mnoha učitelek obojího pohlaví...
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou, se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadi tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přeložili. Vtom jí spadne křida, tak se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co česky znamená ta věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Ja bych ji šukal, já bych ji tááááák šukal!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: "Cože? Jak se opovazuješ ...? Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář".
Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičící se zlobí a ptá se ho, kde byl.
"No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky."
Cvičící jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal.
"Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel."
Cvičící už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: "CO VY, TAKY VÁM PADNUL KŮŇ??"
"Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!"
Lže a schválně uvádí jiné letopočty.
Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Bez dovolení padá ze židle.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Napovídá nedovoleným způsobem.
Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Běhá po zdi.
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
Nepíše si, co říkám, píše jen to, co potřebuje.
Zařval: "Nálety na blbý" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Při přestávce hrubě kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
Pořád se hlásí.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.
Smrká mi do výkladu.
Svým zpěvem úmyslně ruší zpěv.
Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
Vylezl na okno a tam se usadil.
Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
Tři muži, kteří vpodvečer vzlétli na Letné v balónu se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou... netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc.
Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?"
Za čtvrt hodiny slyšeli zdálky odpověď: "Halóóó, jste ztracenííí!"
Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky.
"Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?"
"Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..."
"Jak jsi to poznal?"
"Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl býr jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé, trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé, jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí, byla úplně k ničemu."
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, a jitrničky..."
Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až syn spadne ze židle.
Manželka vyjekne: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Elektrický přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Hned se mi zlepšila nálada :-) Děkuji za všechny vtípky :-)
Však ony vás ty srandičky už brzo přejdou. Brzo a nadlouho.
Radši ani nikam nechoďte. Venku zuří školská reforma.
http://www.karlin.mff.cuni.cz/katedry/kdm/humor/index.htm
Všechny naše politické strany v čele se starými tvářemi svých lídrů předstírají, že nevědí, jak přivést svoji peneženku k prosperitě!
Vtip na konec prázdnin
Všechny politické strany a sekupení chtějí bezodkladně vyřešit problémy našeho školství.
Okomentovat